خلاقیت زیباترین و شگفت انگیزترین خصیصه‌ی انسان است. غنا، پویایی و بقای هر فرهنگ و تمدنی به خلاقیت مردمان آن بستگی دارد و این واقعیت را تاریخ بارها به اثبات رسانده است. اکنون در آغاز هزاره سوم به جرأت می توان گفت خلاقیت همان چیزی است که زندگی مدرن بشر متمدن را از زندگی ابتدایی انسان نخستین جدا می کند. اگر اکنون در شروع قرن بیست ویکم مشاهده می کنیم که در قسمتی از دنیا انسان هایی رؤیایی دست یابی به کرات دور دست و سکونت در فضا را به واقعیتی عینی بدل کرده اند ، برای لحظه ای بیندیشیم که در همین لحظه در گوشه های دیگری از دنیا ، انسان های دیگری نیز زندگی می کنند که شیوه ی زیستن آنها همانند بشر هزاران سال پیش است ، به راز خلاقیت ، این موهبت منحصر به فرد انسان ، پی خواهیم برد.
ویژگیهای شخصیت خلاق
هر چند خلاقیت یک توانایی همگانی است و همه ی انسان ها کمابیش از آن برخوردارند، اما افراد ی که خلاقیت بالایی دارند و به عنوان افرادی خلاق شناخته می شوند، دارای خصوصیات شخصیتی و رفتاری ویژه ای هستند که به وسیله ی این خصوصیات می توان آن ها را از سایر افرادی که از خلاقیت کم تری برخوردار هستند ، تشخیص داد. فایده ی اصلی آشنایی با ویژگی های افراد خلاق این است که می توانیداز آن ها به عنوان الگوهای رفتاری برای ایجاد و پرورش رفتارهای خلاقانه در کودکان استفاده کنید . از جمله مهمترین و بارزترین این ویژگی ها شامل :
موانع خلاقیت در محیط خانواده 1.تأکید بیش از حد والدین بر هوش و حافظه ی کودک 2. ایجاد رقابت میان کودکان 3.تأکید افراطی بر جنسیت کودک 4.قرار دادن قوانین خشک و دست وپاگیر 5. عدم آشنایی والدین با مفهوم واقعی خلاقیت 6.انتقاد مکرر از رفتارهای کودک 7.بیهوده شمردن تخیلات کودک 8.عدم شناسایی علائق درونی کودک 9. عدم وجود حس شوخ طبعی در محیط منزل 10.تحمیل نقش بزرگ سال به کودک.
راههاي پيشنهادي براي پرورش خلاقيت و رفتار خلاق در كودكان 1- فرصت هايي به امور پيش بيني نشده در برنامه ريزي خلاق اختصاص داده شود. 2- در گزينش و سازمان دهي برنامه ريزي آموزشي به تجارب اصيل، سيال و انعطاف پذير كه در اصل در برگيرنده سه اصل خلاقيت است، بيشتر توجه كنيم . 3- سؤالات «غريب» ، «غير معمول» و «عجيب» دانش آموزان را نبايد ناديده گرفت. 4- سعي كنيد در همه فكرها نكات مثبت را بيابيد. به فكرها، سؤالات، برچسب «احمقانه»، «بد» و «نا مربوط» نزنيد كه باعث مي شود دانش آموزان سؤالات بهتري مطرح نسازند. 6- از دانش آموزان خويش انتظار خلاقيت را داشته باشيد و آن را طلب كنيد. 7- استفاده از روشهاي حل مسئله حتّي در سنين پايين 8- يادگيري بسيار مهم، ولي تفريحي و جالب باشد. 9- فضاي یادگیری عاري از تنش و فشار باشد و كودكان در آن احساس آسايش و آرامش كنند. 10- همكاري هميشه بر رقابت ترجيح داشته باشد.. 11- تجارب يادگيري حتي الامكان به تجارب دنياي واقعي كودكان نزديك باشد. 12- عدم تكيه بر يادگيري حافظه اي و يادگيري كليشه اي.
در جزوات مهارت های ارتباطی زوجین به این سوالات پاسخ می دهیم: چگونه به شناختی از خودمان و همسرمان دست یابیم ؟ ۱۰ تصور خطرناک و متداول در روابط زناشویی چیست؟ چگونه در مورد احساسات بغرنج خود گفتگو کنیم؟ چطوری یاد گرفتیم تا ارتباط برقرار کنیم؟ نقش هوش هیجانی در ارتباط زناشویی چیست؟ احساساتمان را چگونه کنترل کنیم ؟
گاتمن طی دو دهه گذشته بیش از دویست زوج را با استفاده از بررسی تغییرات فیزیولوژیک به هنگام صحبت مورد مطالعه قرار داده است. او دریافت که انتقاد شدید میتواند ارتباط زوجین را دچار مخاطره کند. زوجین در جریان عصبانیت، انتقادات خود را در قالبی مخرب عنوان میکنند و به جاي انتقاد از اعمال یکدیگر، شخصیت یکدیگر را به زیر سوال میبرند. این نوع انتقاد، در شخص مقابل احساس شرمساري، مورد علاقه نبودن و عدم شایستگی میکند که به نوبه خود باعث میشوند که فرد پاسخی دفاعی بدهد.
تحقیر طرف مقابل باعث میشود که ضربان قلب مخاطب 2 یا 3 ضربه در دقیقه افزایش پیدا کند
اگه در خانواده اي بزرگ شدیم که قبلا ارتباطات صمیمانه و دوستانه اي دیده باشیم ، ارتباط موفقیت آمیز می تواند براي ما طبیعت دومی باشد.
اما در نسل هاي قبل معمولا داشتن یه رابطه ي دوستانه به این معنی بود که از احساسات منفی خود اجتناب کنیم !!
اغلب، داشتن این احساسات انگار یه مرض خجالت آوري بود… یا مثه چیزیکه باید در صندوقچه ي خانه اي گذاشته و درشو قفل کرد…
خانواده هایی که فقر فرهنگی داشتند رابطه ي دوستانه براي آنها با داد و بیداد ، کتک کاري و فحاشی و کمربند احساسات منفیشونو توجیه میکردند…
توجیهشون این بود که باعث میشه خوب رو از بد تشخیص بدن…
بعد از اینکه بلوغ رو پشت سر گذاشتیم از طریق آزمایشو خطا در مورد اینکه احساساتمون رو بروز ندیم به تدریج یاد گرفتیم تا به طرز محترمانه و مناسبی احساساتمونو بیان کنیم.
اگه زمانیکه بچه بودیم به احساسات درونی ما مکرراً با مهربانی گوش کرده بودند و به اون احساسات ما اعتبار داده بودند الان تو بزرگسالی درگیر این احساسات منفی نمیشدیم..
مادران ما به دخترانشان نیاموختند که چطوري ابراز احساسات کنند تا مردها حالت تدافعی به خود نگیرند!
به سه دسته توانایی ذهنی اشاره دارد که یک دسته آن، توانایی هاي بسیار اساسی است که دربرگیرنده ادراك و تشخیص عواطف خود و دیگران می باشد، به عبارت دیگر، افرادي که از هوش هیجانی بالایی برخوردارند، می دانند که خود یا دیگران در یک لحظه خاص، در چه نوع حالت هیجانی به سر می برند. بنابراین قادرند به دقت عواطف گوناگون و متفاوتی همچون خشم، ترس، احساس گناه و عشق را از هم تشخیص دهند. توانایی هاي هوش هیجانی بطور کلی عبارتند از:
توانایی دریافت و تشخیص دقیق عواطف خود و دیگران
توانایی استدلال کردن راجع به عواطف
توانایی اداره و تنظیم موثر عواطف
این توانایی هاي سه گانه، ظاهرا عوامل اساسی تشکیل دهنده یک زمینه غنی عاطفی براي داشتن یک زندگی زناشویی سعادتمندانه محسوب می شوند.
زمانیکه یکی از زوجین احساس می کند که به او ظلم شده است و یا به احساسات او توجه نمی شود و یا وقتی که احساس می کند همسرش به نظرات او اهمیت نمی دهد،بیان مستقیم هیجانات و نظرات بسیار مهم و تأثیر گذار است .
وقتی فضاي بین زن و شوهر ،فضاي بیان هیجانی نیست افراد سعی می کنند ناراحتی هاي خود را سرکوب کنند و یا سعی میکنند با موضوع منطقی برخورد کنند.
زندگی هیجانی، مانند یک کلیت است . وقتی قسمتی از این هیجانات تحت تأثیر قرار می گیرند دیگر قسمت ها نیز تحت تأثیر قرار می گیرند . براي همین است وقتی از کسی ناراحت می شویم و این احساس تنش را فرو می بریم و بروز نمی دهیم ، ناراحتی از مشکلی خاص به تمام هیجانات ما تسري پیدا می کند این زمانیست که ناراحتی ما از رفتار طرف مقابل به فردیت او تعمیم پیدا می کند و کل رابطه را تحت تأثیر قرار می دهد.
به عنوان مثال : بهانه می گیرید ، آستانه ي تحملتان کاهش پیدا می کند و یا سعی می کنید همسرتان را ناراحت کنید چون از درون احساس
زمانیکه ناراحت، مأیوس ، کلافه و یا عصبانی هستیم بسیار سخت است که گفتگویی دوستانه داشته باشیم. زمانیکه احساسات منفی به سراغمان می آید، میل داریم آن حالت محبت،اطمینان ،علاقه، درك ، پذیرش ، قدردانی و احترام را از دست بدهیم. در چنین مواقعی حتی با داشتن بهترین نیت، صحبت کردنمان حالت مشاجره به خود میگیرد.
در گرما گرم این لحظه یادمان می رود که به چه طریقی ارتباط برقرار کنیم که هم براي خود و هم براي همسرمان مفید واقع شویم.
راز ایجاد رابطه با احساسات مشکلمان، داشتن آگاهی وتعهد است که با نوشتن احساسات منفی خود آنها را بیان کرده تا بتوانیم آگاهی بیشتري از احساسات مثبت خود داشته باشیم و هرچه مهربان تر و آنطور که شایسته ي همسرمان است رابطه برقرار کنیم.
وقتی شما بتوانید احساسات آزاردهنده خود را به روشی محبت آمیز با همسرتان در میان بگذارید براي همسر شما نیز خیلی آسان تر است که در مقابل، از شما حمایت کند
در چنین شرایطی زن ها تمایل پیدا می کنند که مردها را مقصر دانسته، آنها را به خاطر رفتارشان سرزنش کنند.
به جاي اینکه به خاطر بیاورند که همسرشان به بهترین وجه ممکن می تواند رفتار کند.
زن بدترین وجه را تصور کرده انتقامجو و رنجیده به نظر می رسد.
زمانیکه موجی از احساسات منفی به سراغمان می آید خیلی برایش مشکل است تا به شکلی مطمئن، قابل قبول و قدرشناس حرف بزند. زن متوجه نیست که رفتار او با همسرش چقدر منفی و دردناك است .
زمانیکه مردها ناراحت می شوند تمایل دارند تا در مورد زن ها و رفتار آنها داوري کنند. به جاي اینکه به خاطر داشته باشد که همسرش حساس و آسیب پذیر است ممکن است نیازهاي او را فراموش کرده به نظر بدجنس و بی تفاوت به نظر بیاید.
توقع اینکه ارتباط همیشه به آسانی صورت بگیرد ، غیر منطقی است . بعضی از احساسات به قدري مشکلند که به سختی می توانیم بدون آزردن شنونده ي خود، در موردشان صحبت کنیم.
واقعاً مشکل است که عقیده ي یکدیگر را درك کنیم به خصوص زمانی که اظهارات طرفمان آنچه می خواهیم بشنویم نیست.
همچنین زمانیکه احساساتمان جریحه دار هستند ، بسیار سخت است که براي یکدیگر احترام قائل بشویم.
بعضی از زوج ها به اشتباه فکر می کنند که چون نمی توانند با محبت و موفقیت ، ارتباط برقرار نمایند پس حتماً همدیگر را به اندازه ي کافی دوست ندارند. مسلماً عشق نقش مهمی در این امر دارد.
ولی همین ارتباط برقرار کردن ، خود نقش مهمتري دارد . خوشبختانه این هنر قابل یادگیري است .
دوستان گرامی با سلام خوشحالیم که باز هم توفیقی دست داد که در کنار شما عزیزان قرار گیریم و با سمیناری دیگر مطالبی را جهت ارتقاء سطح علمی و فرهنگی کرمانشاهیان گرامی ارائه کنیم.
جهت نام نویسی علاوه بر روش های نام برده پیشین مانند کانال و سامانه پیامکی به صورت آنلاین نیز در این بخش نام نویسی خود را انجام دهید. با تشکر
در جزوات مهارت های ارتباطی زوجین به این سوالات پاسخ می دهیم: چگونه به شناختی از خودمان و همسرمان دست یابیم ؟ 10 تصور خطرناک و متداول در روابط زناشویی چیست؟ چگونه در مورد احساسات بغرنج خود گفتگو کنیم؟ چطوری یاد گرفتیم تا ارتباط برقرار کنیم؟ نقش هوش هیجانی در ارتباط زناشویی چیست؟ احساساتمان را چگونه کنترل کنیم ؟
___________________________________
کارگاه روابط زوجین
جلسه اول
آیا هرگز در حالتی گیر کرده اید که احساس ناامیدي و ناتوانی بکنید و ندانید که چگونه باید رفتار کنید ؟ آیا تا به حال همسرتان شما را به انجام خواسته هایش تحت فشار قرار داده است به طوریکه شما از سر اجبار و بر خلاف میل خود تسلیم شده باشید؟
اگر چنین شرایطی در زندگی شما بارها و بارها تکرار شده اشت حتماً لازم است روش هایی را بیاموزید که بتوانید در چنین شرایطی رفتار مناسبی داشته باشید!
دکتر کاریمن و دکتر اریک برندر مورد این مسئله که چرا افراد مجرد و متأهل از روابط معنادار و شادي بخش بهره مند نیستند تحقیق کردند.
آنها در این موضوع اتفاق نظر داشتند که بسیاري از زوج ها نمی توانند راجع به مشکلات خود با یکدیگر صحبت کنند آنها نمی توانند خواسته هاي خود را در قالب جملاتی صریح و روشن بیان نمایند.
دکتر کاریمن می گوید: آنها باید بیاموزند که احساسات درونی خود را پیدا کنند و بدانند که واقعاً چه چیزي میخواهند و بعد از آن، خواسته هاي خود را ابراز نمایند، بدین ترتیب بسیاري از مشکلات آنها حل خواهد شد.
“هدف در اینجا ایجاد صمیمیت در روابط است “
دکتر کاریمن موانعی را بر سر راه، داشتن روابط صمیمی شناسایی کرده و براي سهولت در به خاطر سپردن حروف اختصاري C.A.S.E را به آنها اختصاص داد.
این حروف اختصاري می گوید که فرد موضوع مهمی دارد که براساس صمیمیت می خواهد با همسرش صحبت کند ولی طرف مقابل این ارتباط را سد می کند و روابط صمیمانه آنها به یکی از این 4 طریق سد می شود.
مهربانی
یک فرد مهربان در بین صحبت هاي همسرش از طریق نحوه گفتار و یا به دلیل آشنایی با نحوه تربیت او متوجه می شود همسرش مشکلی دارد که هیچ راه حلی براي آن وجود ندارد.بنابراین با گفتگویی محبت آمیز از اهمیت مشکلش می کاهد و بدون پرداختن به مشکل او را امیدوار نگه می دارد.
تندي
همسر با ترك ناگهانی گفتگو، مانع ایجاد صمیمیت می شود.( در را به هم می کوبد)
اتاق را ترك می کند و می گوید : نمی خواهم راجع به آن صحبت کنیم ! و با رفتارهایی تند و ناگهانی رابطه را قطع می کند. بدین ترتیب طرف مقابل دچار ترس می شود.
بسیاري از زوج هاي جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره اي موارد نبود آگاهی، کافی درباره نحوه برخورد با روابط زناشویی و عاطفی بین همسران، با مشکلاتی مواجه هستند که متأسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران هاي خانوادگی می گردد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه، تنوع طلبی جنسی و… قابل مشاهده می باشد.
******************
دکتر لانا هوستین( متخصص امور جنسی و نویسنده کتاب چگونه روابط جنسی خود را تقویت کنیم؟)
او معتقد است مشکل اغلب زوج ها در روابط زناشویی بیان مثبت خواسته ها نیست . به نظر او خستگی کار روزانه حتی قویترین میل هاي جنسی را هم دفن می کند او از بسیاري از زوج هایی که براي مشاوره به او مراجعه می کنند می خواهد: براي به دست آوردن ثروت جنسی باهم معامله کنند.
خواسته هاي جنسی خود را روي کاغذ بنویسند به عنوام مثال: شما تصمیم میگیرید که در ماه آینده یکی ازشما آغاز کننده این تعامل باشد کسی که به عنوان آغاز کننده رابطه زناشویی انتخاب می شود باید خواسته هاي طرف مقابل را برآورده کند.
براي اینکه این قرارداد نتیجه بخش باشد در ابتدا خواسته هاي کمتري در روابط زناشویی مطرح کنید.
او معتقد بود این کار مانند ورزش است . در ورزش از سطح فعالیت پایین شروع می کنیم تا به سطح بالاتري برسیم. در ابتدا ممکن است همیشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشیم اما وقتی به این کار ادامه بدهیم به تدریج از آن خوشمان می آید.
در ابتدا ممکن است چندان احساس خوبی از آن نداشته باشیم اما پس از اینکه وارد معامله شدیم از اینکه چنین معامله ي پر سودي را انجام می دهیم خوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می بریم.
شما هیچوقت نمی توانید به همه چیز از دید همسرتان نگاه کنید زیرا 2 فرد کاملاً متفاوت هستید.
شما از نظر ژنتیکی ، فیزیولوژیکی، روانی، تاریخی متفاوت هستید.
شما نمی توانید با شبیه شدن به طرز فکر همسرتان ، مشکلات رابطه تان را حل کنید.
زنان و مردان ذهن متفاوتی دارند. باید تشخیص دهید که در یک رابطه وقتی با کسی هستید که زندگیتان را غنی تر کرده ، لذت بخش خواهد بود باید تفاوت هایتان را تحسین کنید.
یک رابطه عالی نیازمند عشق عالی است
زندگی شما در کنار همسرتان باید توأم با عشق باشد ، اما خودتان را گول نزنید و انتظار یک عشق غیرواقعی هالیوودي را نداشته باشید.
واقعیت این است که در دنیاي واقعی ، عاشق بودن به معنی افتادن در دام عشق نیست!
عاشق شدن تنها اولین قدم است ، ماندن در آن مرحله کار دشواري است.
یک رابطه بالغ از شور و شوق اولیه عشق به عشق ماندگارتر و عمیق تر تبدیل می شود. یاد بگیرید چطور به مراحل بعدي عشق قدم بگذارید و تجربه اي عمیق تر داشته باشید.
یک رابطه عالی نیازمند قدرت حل مسأله بالاست
به این فکر نکنید که اگر شما و همسرتان نتوانید مشکلات و مشاجرات جدي تان را حل کنید نمی توانید شاد و خوشبخت باشید!
مسائلی وجود دارد که شما و همسرتان سر آن تفاهم ندارید و هیچوقت هم تفاهم پیدا نخواهید کرد چرا که نمی توانید یکبار براي همیشه این مسائل و مشکلات را حل کنید! دلیلش این است که یکی از شما ارزش ها و اعتقادات خود را باید قربانی کند.
همان طور که می دانیم ازدواج منبع بعضی از عمیق ترین احساسات و هیجانات ماست، مثل عشق ،نفرت، عصبانیت، ترس، ناراحتی و لذت، و این که چقدر زن و شوهر بتوانند این هیجانات قوي را بفهمند، درباره شان گفتگو و آنها را مدیریت کنند نقش قاطعی در رضایت زناشویی آنها بازي می کند،
زیرا افرادي که توانایی کنترل احساسات و هیجانات خود را دارند (خویشتن داري) و بر نحوه ابراز احساسات و هیجانات خود نسبت به دیگران خصوصا همسرشان تسلط دارند، مانع بروز بسیاري از برخوردها و سوءتفاهمات در روابط زناشویی خود می شوند
افرادي که از هوش هیجانی بالایی برخوردارند، به احتمال زیاد می توانند به گونه اي موثر با صحبت هاي دقیق و ظریف عاطفی، مشکلات و اختلافات را حل کنند و با استفاده از جملاتی چون »معذرت می خواهم« و »متاسفم« و دانستن اینکه به چه مقدار معذرت خواهی نیاز است یا چه مقدار متاسفم کارگشاست، اوضاع را سر و سامان می دهند .
جان گاتمن از روانشناسان دانشگاه واشنگتن طی تحقیقاتی به این نتیجه رسیده است که زوجینی که روي هیجانات خود کنترلی ندارند، تکانشی هستند و قادر به تفکر و صحبت به طور واضح و موثر نیستند، نیاز به آموزش خودآگاهی هیجانی دارند؛ این افراد باید یاد بگیرند که چطور زوج هاي با هوش هیجانی بالایی باشند و از لحاظ هیجانی بیدار شوند .
تحقیقات نشان داده است که ازدواج و زندگی زناشویی یک بافت سرشار از عاطفه می باشد و در ازدواجهایی که زوجین با یکدیگر در تعارض و تضاد باشند،
آیا شما و همسرتان همیشه در مورد تمام مسایل از قبیل بـیـرون رفتن براي شام ،باز گذاشتن درپوش خمیر دندان و یا تربیت بچه ها با یکدیگر مشاجره میکنید؟ به وسیله 5 اصل مهم شما یـــاد میگیرید که چگونه ارتباط بهتري با دیگران برقرار کنید. ایـن اصـول بنـیـان هـاي خـانوادگی زیادي را از خطر نابودي نجات داده اند
اصل اول: در طول بـحث بـراي شـکست هـا و پــیروزي هاي یکدیگر چوب خط نیندازید
متاسفانه این یکی از شایع ترین مشکلاتی است که اغلب زوج ها مرتکب آن میشوندهنگامیکه یکی از طرفین دچار اشتباهی شد طرف مقابل آن را در ذهن خود ثبت میکند تا در یک موقعیت مناسب آن را بازگو کنـد. وقتـی یـکــــی از آنها شروع به گله و شکایت میکند دیگري هم آرام نمی نشیند و هر آنچه را در ذهن خود ثبت کـرده اســـت بــــاز گو میکند گویی با این عمل موفق تر از میدان بیرون می آید. در یک چنین وضعیتی حساب کردن برد و باخت ها به صورت مهمترین عامل در می آید و هـر دو طـــرف از حیــطه بحث اصلی خارج می شوند
عده اي فرصت دادن به شریک زندگی را ضـعـــف شخصیتی به حــــساب می آورند. چنین رفتاري باعث جدایی و دور شدن زوجین از یکدیگر و در نهایت ایجاد تنفر میشود.
اصل دوم: طرز حرف زدن عامل مهمی در تعیین نتیجه هر گونه بحثی است
حـتی اگـــر حــــق با شما باشد، اگر به روش صحیح آن را مطرح نکنید ممکن است حق مسلم خود را از دست بدهید. پس سعی کنید شیوه درست را برگزیـنـید
شاید این سوالیست که بارها از خودتان پرسده باشید. اما شاید با طرح چند سوال و رسیدن به یک خود شناسی بتوانیم بیشتر درک کنیم که چه می خواهیم.
دنبال پول بیشتریم؟
کسب و کار بهتر، کسب و کاری است که درآمدش بیشتر باشد. به احتمال زیاد شما هم همین نظر را دارید. اجازه دهید تصور کنیم که بیست میلیون تومان پول دارید. با این پول، می‌توانید مغازه‌ای کوچک برپا کنید، کارگاهی برای تولید قارچ بزنید، فست‌فودی کوچک و شیک برپا کنید و حتی مغازه‌ای برای تولید و فروش ذرت بوداده بزنید! کدام یک از این کارها پول بیشتری برایتان خواهد داشت؟ حتما مغازه‌هایی را دیده‌اید که از چندمتر زیرپله شروع کردند و روز به روز بزرگتر شدند. مغازه‌هایی هم بوده‌اند که درآمدشان از حقوق کارمندی معمولی کمتر باشد. تولیدی‌های قارچ، یکی بعد از دیگری به وجود می ایند و از بین می‌روند. بعضی‌های‌شان هم روز به روز پرسودتر و بزرگتر میشوند. تولید قارچ، لزوما به پول بیشتر نمی‌رسد. به نظر می‌رسد که کار پردرآمد، به این سادگی مشخص نشود.
کسی که قرار است کار راه بیاندازد، خودت هستی!
همان بیست میلیون تومان را در بانک بگذارید. چه کاری ازش ساخته است؟ اگر شما سرمایه‌گذاری‌اش نکنید، چه چیزی پیش می آید؟ در نهایت تبدیل میشود به مقداری لباس، گوشی موبایل و تبلت! ممکن است بیست میلیون تومان پول شما را به دوست‌تان بدهیم، طرح کسب و کار را هم برایش آماده کنیم و بعد از مدتی، ببینیم همه‌ی پول بر باد رفته است. ممکن است دوست‌تان با همان پول و همان ایده، چندین برابر شما سود کند. این که چه کسی کسب و کار را راه میاندازد، مهمترین موضوع است. اجازه دهید بیشتر توضیح دهیم. کسی که قارچ تولید میکند، قرار است در سوله‌ای خالی و دور از شهر باشد. مغازه‌دار باید روزانه با چندین نفر در ارتباط و همیشه آراسته و مودب باشد. صاحب یک فست‌فود، در کنار گشاده‌رو بودن باید در آشپزی خبره باشد. هرکسی را برای کاری ساخته‌اند. اگر می‌خواهید موفق شوید، بهتر است به خودتان برگردید و ببینید چه کاری برایتان بهتر است.
سرمایه،یکی از عوامل است
سرمایه‌ی شروع به کار، یکی از عواملی است که میتواند کسب و کارتان را موفق کند. ولی اگر عوامل دیگر را نداشته باشید مطمئنا شکست خواهید خورد. اگر به کاری که می‌خواهید انجامش دهید علاقه نداشته باشید، دیر یا زود انرژی‌تان را از دست می‌دهید. شاید هم کلک کارتان را بکنید. ابتدای کار انرژی زیادی نیاز دارد. اگر ارتباطات لازم را نداشته باشید، کارتان شروع هم نمی‌شود. چه برسد به این که بخواهد پا بگیرد و رشد کند! اگر استعدادتان جای دیگری باشد، نمی‌توانید رقابت کنید.
چه کار کنیم؟
بهتر است تمام جوانب را در نظر بگیرید. یک جدول تهیه کنید؛ جدولی که ایده، ارتباط، علاقه، استعداد، مهارت و سرمایه ستون‌هایش باشد. کارهایی که به ذهنتان می‌رسد را داخلش بنویسید و در ستون‌ها، به آن نمره‌ای بین یک تا ۱۰ بدهید.
مطمئنا تاثیر بعضی از عوامل، بیشتر از بقیه است. پس می‌توان به این عوامل وزن داد؛ باز هم از یک تا ۱۰.
وزن‌ها را در نمره‌ها ضرب کنید.
دست آخر، معدل بگیرید. هر ایده معدلی دارد.
– حرف آخر این که…
از همین الآن با چشم و گوش باز جلو بروید. دنیای کارآفرینی، روی تصمیم‌های منطقی می‌چرخد. تصمیم درست را بگیرید تا موفق شوید.
شاید شما هم از آن دسته از افراد باشید که به دنبال راه اندازی و یا گسترش کسب و کار و یا شاید به دنبال سود بیشتر از فعالیت خود باشید!
برای هر قسمت از موارد بالا به دنبال کسب و کار هستید، باید بدانید برای بهتر بودن از سایر افراد باید دو مرحله را در نظر گرفت.
بیشتر از دیگران بدانیم
بهتر از دیگران عمل کنیم
همان طور که از آن آن پیداست بخش دوم نیازمند توانمند بودن در بخش نخست است. پس می توانیم این چنین بیان کنیم ابتدا بیشتر از دیگران بدانیم.
برای دانستن بیشتر از دیگران راه های متفاوتی وجود دارد. مانند مطالعه، نظارت بر کار دیگران ، تحصیل در رشته های مرتبط با کار و حتی شاگردی کردن!
تمام این موارد باعث افزایش دانش ما می شوند. اما چه چیز را از ما می گیرند؟
زمان
تمام این موارد که نام برده شده هر کدام بنا بر نیاز ما از چندین روز تا چندین سال به طول می انجامد و با ارزش ترین چیز یعنی زمان ما را از بین می برد.
اما چاره چیست؟
استفاده از مشاوره های تخصصی قبل از رسیدن به بن بست!
یک ضرب المثل شرقی می گه «انسان هوشمند در روزی که آفتاب از سقف خانه اش پیداست آنرا تعمیر می کند!»،
پس باید یاد بگیریم پیش از رسیدن به مرحله بحرانی برای مسئله های کسب و کار خود به دنبال راهکار بگیردیم. و چه بهتر که این راهکار ها آزموده شده، علمی و بومی باشد. با استفاده از دریافت خدمات مشاوره ای بزرگترین سرمایه خود یعنی زمان را پس انداز کنید. در هر چزخه مالی بیشتر سود کنید.
با نگاهی به زندگی پادشاهان و انسان های میلیاردر این اصل را بهتر و بیشتر درک می کنیم. وجود یک وزیر لایق در کنار یک پادشاه در تمام اعصار تاریخ خودنمایی می کند. همچنین دیدن یک مشاوره، وکیل، حسابدار و…. کارکشته در یک کسب و کار عظیم خودنمایی می کند.
پس ما نیز برای موفقیت نیازمند پیروی از قانون جهانی
استفاده از تخصص دیگران ارزان تر از کسب همه تخصص هاست
پیروی کرده و به سرعت و شتاب در جهت دست یابی به آرزو های مالی خود قدم بر می داریم.
جهت استفاده از مشاوره های حضوری در کرمانشاه، مشاوره به صورت تلفنی در سایر شهرها می توانید. با شماره های موجود در سایت و نیز شماره
دوستان عزیز و فعالان در زمینه های موفقیت، آکادمی موفقیت ایران با هیدف ترویج دانش کاربردی موفقیت در تلاش می باشد. از این رو از تمام عزیزانی که در امر برگزاری همایش، جلسات، نشست، ورکشاپ، دور همی و … با موضوعیت موفقیت می باشند، دعوت می کند تا از فضای وبسایت و تجربه برگزار کنندگان دیگر در کنار هم برای به کارگیری و اجرای هر چه بهتر برنامه های برگزار شده همراه شما باشیم.
*خدمات ما رایگان می باشد و کارمزد و یا هزینه اضافی توسط آکادمی از شما دوستان دریافت نمی گردد.
باعث افتخار و مباهات ماست تا در کنار شما انسان های فرهیخته گامی کوچک در جهت اعتلای ایرانی آباد با افزایش سطح آگاهی فردی در جامعه برداریم. امکانات قابل ارائه به شما عزیزان
1- طراحی پوستر رایگان برای سمینار شما (در صورت تمایل).
2- قرار دادن مکان احتصاصی جهت فروش و رزرو برای شما (حتی برگزاری های رایگان).
3- برگزاری ها و ثبت نام ها زمانبندی در انواع بلیط با شرایط مختلف را دارا می باشد.
4- قرار دادن بنر شما در صفحه اول سایت، به صورت عریض.
5- قرار دادن بنر شما در صفحه اصلی فروشگاه.
6- ارسال دعوت نامه به اعضای وبسایت به صورت گروهی و پیامکی.
7- قرار دادن بنر شما در کانال تلگرام و اینستاگرام آکادمی تا زمان برگزاری.
8- واریز مبلغ های ثبت نامی به کارت یا حساب شما، پس از پایان رویداد.
9- استفاده از امکانات معرفی تخصصی، جهت آشنایی پیش از ثبت نام.
10- طرح نیروی برگزاری رایگان! (علاقه مندان به ارائه خدمات در صورت تمایل مجری تخفیف جهت حضور دریافت می نمایند)
11- امکان استفاده از بخش نقشه راهنما در معرفی مکان برگزاری به مشتریان.
12- ارائه مشاوره در نحوه چیدمان روال برگزاری (در صورت تمایل).
13- خدمات دیگری نیز که شما مد نظر داشته باشید در صورت امکان ارائه توسط آکادمی به شما ارائه خواهد شد.
به گزارش ایسنا، بنت الهدی امیری اظهار کرد: تنبیه کودک به هیچ وجه مورد تایید نیست و توصیه میشود به جای تنبیه بدنی از محروم کردن کودک از کار یا چیز مورد علاقه‌اش استفاده شود. وی معتقد است: محروم کردن هم باید مقطعی و در زمان کوتاه و محدود باشد که کودک را حریص نکند. به گفته این روانشناس، تنبیه بدنی، کتک زدن و یا هرگونه تنبیه دیگر به هچ وجه برای تربیت کودک درست نیست و اگرچه ممکن است در کوتاه مدت پاسخ دهد، اما در بلند مدت عوارض بدی برای کودک در پی خواهد داشت. امیری پرخاشگر شدن کودک را از مهمترین پیامدهای تنبیه دانست و ادامه داد: کودکانی که تنبیه میشوند خشم ناشی از این تنبیه را در خود درونی میکنند و در سن بالاتر خصوصا سن نوجوانی و بزرگسالی آن را نسبت به دوستان و حتی والدین خود بروز می‌دهند.
وی ضعف اعتماد به نفس را نیز از دیگر عوارض تنبیه کودکان عنوان کرد. این روانشناس تصریح کرد: برای تربیت کودکان می‌توان به جای تنبیه از روش استدلال کردن استفاده کرد و راجع به کارهای اشتباه با کودک صحبت کرد. امیری با بیان اینکه این استدلال کردن باید زمانی انجام شود که کودک آرام است نه زمانی که لجبازی می کند، یادآوری کرد: این شیوه باعث می شود کودک از سن کم استدلال کردن را نیز بیاموزد. وی خاطرنشان کرد: علاوه بر تنبیه، تشویق کردن هم برای تربیت کودک توصیه نمی‌شود، زیرا این امر باعث میشود کودک شرطی شود و برای کاری که انجام می‌دهد باج بخواهد. به گفته این روانشناس، بحث پاداش و قدردانی برای یک کار خوب متفاوت از تشویق است و مخالفتی با آن وجود ندارد.
بارها جمله هیچ گاه برای شروع دیر نیست، را شنیده ایم ولی شاید نمونه های عملی که این گفته را اثبات کرده اند، ندیده باشیم. بهترین چیز برای آموزش دیدن نمونه های موفق از یک چیز است. اگر شما هنوز یک ایده میلیاردی به ذهنتان نرسیده است نگران نباشید هنوز زمان باقی است. موفقیت تاریخ انقضا اتمام ندارد و در هر سنی می توان به موفقیت رسید. بعضی استعداد ها مانند موسیقی و ورزش در سنین پایین خودشان را نشان می دهند و بسیاری از افراد به واسطه آن ها در حدود ۲۰ سالگی به موفقیت دست پیدا می کنند ولی صاحب یک کسب و کار موفق ممکن است کارش را دیرتر از آن ها شروع کند و دیرتر به هدفش برسد. پس به فکر این باشید که هر زمان ایده پول سازی به سراغتان آمد همان زمان باید می آمد! و اگر پیش از این به سراغتان می آمد شما در اجرای آن ناتوان بودید. پس هم اکنون دست به کار شوید.
